人格·精神·肉体·崩塌

 

人格·精神·肉体·崩塌

 

我是否有人格，是一个问题，姑且算作我还有一些人格吧，特别是表现在外界的那一面，但我仅仅如此的人格，都已经崩塌了。

 

2024年4月16日，奥地利警方凌晨4点多给我从卧室叫醒，之后把我抓走，关进第一间监狱里，我被关在非常粗的方形铁栅栏后，那天上午，奥地利警方又把我塞进警车，给我戴上了手铐，把我押解到维也纳的监狱里，之后把我关进了一个囚室。消息称，我将在第二天下午1点多被强行押上遣返我去中共中国上海的飞机。

 

大概是第二天的凌晨以后，最黑暗的时候，我尝试在监狱里自杀，因为我之前多次说过，我要杀身成仁舍生取义，但上吊感觉太痛苦了，没有成功，我想多活24个小时，然后我就想着去中共监狱里坐牢，有时候我都在想落到中共手上让中共直接处死我得了，给我解脱也好。

 

也就是这个时候，4月17日，在牢房里，我发现自己并没有想象中那么坚强，我贪生怕死，软弱怯懦，下贱乞怜，我觉得自己像个动物，也许是狗子吧，被关进了笼子里一样，在我自杀没成功之后，我想着在中共监狱里苟活的时候，我的人格崩塌了，这种人格是外显的人格，也就是例如我坐公交车时，逛街时，我再也不觉得自己有什么了不起了，我觉得自己下贱软弱，没有思维，只是空有一具人的躯体罢了。那天早上，他们把我放了，我也是拿起行李就落荒而逃，像一只慌不择路的狗子一样，在维也纳的街道上乱窜。

 

这种死亡的恐惧已经压住我20个月了，甚至是现在在写这篇文章时，我也是充满无力感，从2023年2月初BFA拒绝开始，一直到2024年9月底，甚至延续到现在，这种死亡的恐惧类似死囚被处决前的恐惧，回到中共中国不就是被中共抓住，然后被虐待凌辱折磨，之后在被处死吗？

 

我以前从来没有如此现实的思考死亡，这20个月我在痛苦折磨和恐惧中真真实实思考死亡，今年4月之前，我是抱着我殉国的态度，四月之后，我人格崩塌了，我只是觉得迷茫又不知道做什么，我总是在不断思考死亡，我害怕，我对死亡的未知感到恐惧，这种恐惧但又非常现实的死亡压力，让我去开始去尝试接触死亡的感觉。

 

我不知道第一次濒死体验是什么日子了，大概是今年7月份，今年八月初，我发了一个推文：“今天又体验了一下那种的感觉，我感觉我活不到30岁了，我尝试提前体验一点点那种感觉（就是感觉眼前突然出现了灰白色的雾，然后失去对身体的感觉和控制，特别是我感觉不到我的手臂了，我只是体验了几秒钟，停止之后感觉一股热流，流向了手臂）事后感觉非常糟糕，非常痛苦，我不知道为什么我必须要离开，我现在又不想死在中国共产党的手上了，我又不想在中共手上苟活了。我觉得我应该勇敢一点，如果死亡有选择，我宁愿得到灵魂的自由，再也不回去了。”

 

我那时说我又一次体验了那种感觉，哎，我忘记了，第一次是什么体验，我现在有些晕，我现在已经不知道多少次体验了这种感觉，甚至是更长时间的体验，我现在脖子好痛，头好晕，特别是喉结那里，从昨天一直疼到现在。

 

今年9月26日，我收到宪法法院的好消息，撤销了BVwG的判决，现在是2024年10月6日，我其实只是在当天高兴了一些，之后就又陷入之前的那种无力、麻木和想要解脱的感觉之中，这似乎已经通过这20个月的强压刻进了我身体的每一个细胞和分子之中。

 

9月25日，我还在多次长时间的进行那种体验，我只是想提前感受一些死亡的感觉，后来我发现我真的喜欢上这种感觉了，我真的好开心，我好想更进一步走的更远，如果真的解脱了，我其实真的会感谢自己，因为那个时候，我也不知道会有怎样的判决，也许是会把我推向死亡的判决，我心里非常不安，我就在那里感受死亡，以期待在我真正死亡的时候不会让我那么害怕未知的恐惧。然后26号才收到那个消息。

 

昨天我又弄了好多次，我似乎对这个上瘾了，我之前虽然也有各种小癖好，但我之前的生命中，我从来没有去有兴趣体验这些濒死的感觉，我现在头好晕，头好痛，写这篇文章好困难，我脖子好痛，特别是喉结那里，并不是收到了那个好消息，我就有什么心理上的改变，说实话，我对那个想法的冲动变得越来越坚定，我已经在计划了，也在想象那个最后的地点，也在考虑最后要说的话。我不知道什么时候死亡这个想法占据了我整个大脑，而且也不受外界的因素左右和影响。

 

我本身也许就没有人格，而我那可怜的外在的人格也已经崩塌，20个月，每天都是在极度的死囚恐惧中度过，压力让我去接触死亡，了解死亡的未知，我只是想在我真正死亡的时候不那么害怕，现在我了解了一些，我体验了一些，我喜欢上了这种感觉，我知道只要我再坚持一些，勇敢一些，我就可以将整个世界都抛弃掉，独自走向我心中最美好的地方。在我眼中，似乎接下来我唯一要做的就是去解脱，其他的一切都只是这件事的周围的无意义的噪音，也许是几个月？也许是几年之内？但我真的没有把握我能活到35岁，更没有把握我能活到40岁，那种想法实在太强烈了，我几乎脑子里每时每刻都是那种想法。

 

我没有人格，我的肉体也会消逝，也许当我抛弃整个世界的时候，我才会找到我自己，得到真正的“自由”。

 

人格崩塌，之后，精神崩塌，之后，肉体崩塌……（以我现在的感觉来看，就算之后我被中共抓住，在中共手中，我也大概率在20几个月的时候彻底崩溃，选择死亡，而我现在已经被折磨了20个月了，估计那个时候我会更快去选择解脱，也许根本没有那个时候，之前我早就自己做了那件事，就比如我现在的经历和痛苦的思维，只是如果有那时的话，我有一个小小的要求，我不想被中共处死，我想自己去死。）

 

我的头好痛，好晕，好无力的感觉……

 

高艺

 

2024年10月6日

 

中華民國，南京時間，民國113年10月6日（2024年10月6日）