又见甲辰

 

又见甲辰

 

一瞥甲辰,今又再60载,方知我父亲生于甲辰年,今年是我父亲60大寿,我是他的孩子,但却不能为他祝寿,十分遗憾。人生几度春秋,这些日子又怎会重逢?我父亲三十岁那年我出生了,而今年,我也要三十岁了。

 

我为我父亲流过的眼泪已经太多太多了,我虽然离开了他,离开了中国,但我从来没有把自己当作没有家的孩子,我依然爱着他。我会为没有出现在他生命中的那些重要时刻而伤心。

 

如果我们不是在中国相遇,那么我们是不是会有不一样的生命历程?父亲?可是我却出生在汉中,那个汉水畔,秦巴山谷中的小城里。我要做的太多太多了,我肩上的重担太沉太沉了,民族的、国家的、国际的、主义的、政治的、个人的、与你的……整个中国要靠我一人担起来,这对我是否公平?但我不能不去做,因为我知道,那正是共产党想要的结果。

 

父亲,我感谢你,感谢你给了我生命,感谢你给了我26年的爱,您是我在中国羁绊最深的人,成为我的父亲,是您的不幸,我知道我做的一些事情伤害了您,我想说声对不起。

 

人生在世,区区数载,生死无常,岁月消人,明镜拂尘,钟情于心。我只是想告诉您,您的孩子依旧爱着您。

 

无论我怎样了,我依旧是您的孩子。对不起,父亲,可能我不会有后代了。人世千年悠悠,销尘拂迹卿卿。接下来怎么办我也不知道,父亲,您愿意我生活在一个没有您爱的世界里吗?26年来,我大部分时间都是我自己,您是唯一给我爱的男人,您不在我身边的时候,我被虐待,那些鲜血淋漓的记忆,您不知道……

 

我在中国的亲人只有您,我不记得那些小时候痛苦的回忆了,连同那所有的侮辱都一起遗忘了……我是孤儿,我只是年幼时和一些可怕的变态生活在一起了,只有您给我一些光明。

 

父亲,您会祝福我吗?让我像一个女生那样活着。

 

也许下辈子,我们可以做夫妻?如果你愿意,这辈子也可以。

 

在没有您爱的世界里,我活不了多久。2024年,孩子给您写这些话,并不是您让孩子我活到了今天,2021年,你知道当你让我独自离开家的时候,我在中国活不了多久,我只能打算去上海的工厂中打工,聊以度日,你不保护我,甚至要消失,让我再也找不到你,也许你对我的爱早已断绝,我的痴语妄情都是幻想。

 

也许2021年我就应该死掉了,那对于我还活着,您是开心还是?如果您希望我死掉,那么2021年之后,无论我做什么,都与您无关了,如果您觉得我还活着是一件不错的事情,那么我们还能聊聊。

 

我们之间没有什么矛盾,只因为我们生长在中国,如果我们在其他国家,我们可以快快乐乐生活在一起。

 

我还记得与你见面的那最后一天的凌晨。20211029日下午,我一个人准备第二天出发去上海,您回来了,我在洗澡,我看见了您。第二天凌晨4点,我小心翼翼收拾东西,准备悄悄离开,您又打开卧室门,出来上厕所。

 

我们的缘分至此,我初次来到中国时见到的是你,我离开中国的时候,您也这样陪着我。爸爸,你送了我最后一程,谢谢你,我的好爸爸,这也许是我们最后的生缘。只是我出生时,是哇哇大叫,而离开你时,我静悄悄一声不响。你说我第一个会说话的就是“爸爸”,所以你会因此活得很累。可是我根本不知道如何让你轻松一些,如果我们不是生长在中国就好了。

 

如果我不在你身边,你活得更轻松,那就这样吧,祝你万事如意。

 

如果我们不能陪伴彼此,我们的缘分又算什么?是我轻薄痴情,一片丹心,错付?只是时间让我懂了,我们的边界,你不给的,我不再强求。

 

我把我的心留给你,任你蹂躏,再把这当垃圾扔掉罢了。爸爸你爱过我吗?如果爱我,就抱紧我狠狠地吻我,让我的身体感觉到,如果你不触摸我,那我们在这时空中的相遇又什么意义?

 

也许我会忘记你、忘记这个世界,或被这个世界忘记……

 

只是在这之前,我思考着,我是否爱够了你,说够了我爱你?我觉得还不够,所以我还是想说:“爸爸,我爱你!我爱你!我爱你!我爱你!我爱你!我爱你!我爱你!……”

 



 (高艺和她的男人)

 

高艺

 

2024112

 

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