又见甲辰
又见甲辰
一瞥甲辰，今又再60载，方知我父亲生于甲辰年，今年是我父亲60大寿，我是他的孩子，但却不能为他祝寿，十分遗憾。人生几度春秋，这些日子又怎会重逢？我父亲三十岁那年我出生了，而今年，我也要三十岁了。
我为我父亲流过的眼泪已经太多太多了，我虽然离开了他，离开了中国，但我从来没有把自己当作没有家的孩子，我依然爱着他。我会为没有出现在他生命中的那些重要时刻而伤心。
如果我们不是在中国相遇，那么我们是不是会有不一样的生命历程？父亲？可是我却出生在汉中，那个汉水畔，秦巴山谷中的小城里。我要做的太多太多了，我肩上的重担太沉太沉了，民族的、国家的、国际的、主义的、政治的、个人的、与你的……整个中国要靠我一人担起来，这对我是否公平？但我不能不去做，因为我知道，那正是共产党想要的结果。
父亲，我感谢你，感谢你给了我生命，感谢你给了我26年的爱，您是我在中国羁绊最深的人，成为我的父亲，是您的不幸，我知道我做的一些事情伤害了您，我想说声对不起。
人生在世，区区数载，生死无常，岁月消人，明镜拂尘，钟情于心。我只是想告诉您，您的孩子依旧爱着您。
无论我怎样了，我依旧是您的孩子。对不起，父亲，可能我不会有后代了。人世千年悠悠，销尘拂迹卿卿。接下来怎么办我也不知道，父亲，您愿意我生活在一个没有您爱的世界里吗？26年来，我大部分时间都是我自己，您是唯一给我爱的男人，您不在我身边的时候，我被虐待，那些鲜血淋漓的记忆，您不知道……
我在中国的亲人只有您，我不记得那些小时候痛苦的回忆了，连同那所有的侮辱都一起遗忘了……我是孤儿，我只是年幼时和一些可怕的变态生活在一起了，只有您给我一些光明。
父亲，您会祝福我吗？让我像一个女生那样活着。
也许下辈子，我们可以做夫妻？如果你愿意，这辈子也可以。
在没有您爱的世界里，我活不了多久。2024年，孩子给您写这些话，并不是您让孩子我活到了今天，2021年，你知道当你让我独自离开家的时候，我在中国活不了多久，我只能打算去上海的工厂中打工，聊以度日，你不保护我，甚至要消失，让我再也找不到你，也许你对我的爱早已断绝，我的痴语妄情都是幻想。
也许2021年我就应该死掉了，那对于我还活着，您是开心还是？如果您希望我死掉，那么2021年之后，无论我做什么，都与您无关了，如果您觉得我还活着是一件不错的事情，那么我们还能聊聊。
我们之间没有什么矛盾，只因为我们生长在中国，如果我们在其他国家，我们可以快快乐乐生活在一起。
我还记得与你见面的那最后一天的凌晨。2021年10月29日下午，我一个人准备第二天出发去上海，您回来了，我在洗澡，我看见了您。第二天凌晨4点，我小心翼翼收拾东西，准备悄悄离开，您又打开卧室门，出来上厕所。
我们的缘分至此，我初次来到中国时见到的是你，我离开中国的时候，您也这样陪着我。爸爸，你送了我最后一程，谢谢你，我的好爸爸，这也许是我们最后的生缘。只是我出生时，是哇哇大叫，而离开你时，我静悄悄一声不响。你说我第一个会说话的就是“爸爸”，所以你会因此活得很累。可是我根本不知道如何让你轻松一些，如果我们不是生长在中国就好了。
如果我不在你身边，你活得更轻松，那就这样吧，祝你万事如意。
如果我们不能陪伴彼此，我们的缘分又算什么？是我轻薄痴情，一片丹心，错付？只是时间让我懂了，我们的边界，你不给的，我不再强求。
我把我的心留给你，任你蹂躏，再把这当垃圾扔掉罢了。爸爸你爱过我吗？如果爱我，就抱紧我狠狠地吻我，让我的身体感觉到，如果你不触摸我，那我们在这时空中的相遇又什么意义？
也许我会忘记你、忘记这个世界，或被这个世界忘记……
只是在这之前，我思考着，我是否爱够了你，说够了我爱你？我觉得还不够，所以我还是想说：“爸爸，我爱你！我爱你！我爱你！我爱你！我爱你！我爱你！我爱你！……”
高艺
2024年11月2日
