悼H之母

 悼H之母

我与H是在一座天主教堂认识的，H一直坐在教堂右边那个靠过道的位置，从来没有换过，我坐在H的左后方，H经常走到祭台上发表讲话，那时我刚刚参与天主教不久，我跟着H做着祷告和仪式，时而站立时而跪祷，H有着温暖的微笑、斑白的头发和络腮胡，有一天我推开教堂的大门，只有H和另外一个女士在诵读玫瑰经，那时我刚刚来到奥地利，穿着朴素的有些狼狈，拿着电脑坐在最后一排，H没有嫌弃我，我看着H，学习着H的举动。

那天H在结束时，送给了我很多天主教的仪轨祷器，包括耶稣基督十字架、小天使金属摆件，圣母玛利亚像和十字架项链等等，我非常开心，我感受到了一种纯洁的善良。

2022年春天的一天，H在教堂祈祷结束后我们在街道拐角处又见面了，他准备开车回家，我们聊一阵子，他谈到他有一个90多岁的母亲，他要回去照顾他的母亲，然后我们在阳光洒遍的奥地利山镇中挥手道别。

2023年初，我的腿部出现了突发的疾病，大概是股骨头附近发炎，导致我无法下床走路，大腿甚至无法旋转扭动，我以为这是股骨头坏死，是不治之症，我度过了艰难的几个月，我尽量希望奇迹，我的腿部恢复了一部分，后来H听说后，将我带到医院，陪我拍摄X光线，又带我去药店拿药，还带我去另外一个修女家中进行祈祷康复治疗，再后来我的腿部几乎恢复如常。我与我在中共中国的亲属的联系全部断绝了，我估计2023年初发生在我腿部的突发疾病是一种冥冥之中的征兆，显示2023年初，我在中国的亲属可能有一部分已经身遭不测，也许已经不在人世了。

2024年初夏的今天，我在最后一次的某活动中看见了H，我和H已经很久没有见面了，在我的印象里，H从来没有来过这个活动，我非常激动，跑过去抱住了H，又是抱又是蹭，我近近的看着H，H没有变，依旧是那么朴质纯善，他刮去了他的络腮胡，对我还是那样微暖的笑，我那个时候真的相信某种缘分和安排，我知道这一定是上帝的安排，才让我和H又一次见了面，我抱着H很久，又互相问候和寒暄了一阵子。我告诉H真是太幸运见到他了，H也抱着我微笑的回答他也是。

在交谈中，H告诉我他的母亲去世了，我突然感到很悲伤，一想到H失去了母亲，变得那么孤独，我的心中就有一种想要哭的感觉，我又一次抱着H，不断地用手抚摸着他的后背，抚摸了很久很久，H在我眼中似乎变成了一个失去母亲的孩子一样，H对我的同情表示了感谢，我又抚摸了H的头发，接着又抚摸了一阵子他的后背，我知道H现在一定很悲伤，我告诉H我听到这个消息也很伤心，因为以前H曾对我提起过他的母亲，我希望H一切都好起来，我说H的母亲一定是去见上帝和耶稣了。H在悲伤中微笑开来，我觉得有些释怀。我没想到仅仅2年多，就已经物是人非，阴阳两隔，H虽然年龄已经可以做我的叔叔了，但H在我眼中像是一个曾经拥有母亲的孩子，现在H的母亲离开了世界，H变得孤独了，我不知道该怎样诉说我内心的悲哀，我的内心是那么伤心，我能清楚的感受到H的哀伤，我真的不想H那么孤独，我想多陪陪H，我告诉H，我一定会回来看望你的，H告诉我他也希望能够与我再次相遇。

在奥地利山镇阳光的余晖之中，我和H告别。但这种心痛，依旧绵延缠绕在我的心头，这是我人生中第一次得知相关的悲讯，仅仅两年时间，再见面，一个孩子就失去了母亲，变得孤独，更加现实的是，这是一种真实，是实实在在的，再也无法挽回和改变的，就这样兀得显现在眼前，爱会消逝吗？爱会破碎吗？一想到H开着汽车返回那个再也没有母亲的家里，我似乎心已经碎了，我该怎样才能给你一点点爱的慰藉？H?我真想多陪陪你，我真想让你不再孤独和悲伤，我真想多看看你，我真想看着你笑，抱着你，让你感到温暖。

在我眼中H似乎变成了一个孩子，在这样星辰旷野的亘宇光华之中，我和他之间的一切尽在不言之中，我只是不忍视不敢信这样的痛苦、这样的哀伤、这样的离别、这样的不舍、这样的孤寂、这样的生与死横亘在这样善良、这样温暖、这样无私、这样美妙、这样令我感动的H身上。

有时候我会感慨天地大美，万物勃发，有时候我会痛恨那宇宙中的生死规则，如果有一种选择，我宁愿时间永远停留在2022年的春天，那一年H还拥有着他的母亲，他每次在教堂祷告完就着急着回家照顾母亲，我知道，那时他回家是有一个念头的，他的家并不是空荡荡的，他也有母亲，他们一起一定是温暖的，可是，可是，可是，可是！现在！我一边流着泪一边写着这篇文章，我知道H的家中再也没有母亲了，我的眼泪打湿了电脑的键盘，我真的很想给H很多很多的爱，因为我知道H现在再回家已经没有了那个念头，那个家，已经变成了一个房子，所有的爱都埋葬在2024年的初夏

高艺

泣下

2024年5月30日