成为女生一周年：大风吹苍茫，潇潇雨歇后 ——写在我于维也纳法律上确认为女生一周年之日

成为女生一周年：大风吹苍茫，潇潇雨歇后

——写在我于维也纳法律上确认为女生一周年之日

中华和平革命党女主席 高艺

高艺，中国第一扶她女

二〇二五年三月二十八日，在奥地利维也纳相关部门批准之下，我在未进行变性手术的情况下，于法律和社会性别上正式转变成为女生。

今天是二〇二六年三月二十八日。

我在维也纳自己的市政住房里，很平静地度过了这一天。没有蛋糕，没有仪式，没有什么轰轰烈烈的安排。我只是像往常一样，在自己的小猫窝里，安静地活着，安静地想事情，安静地回看这一年，也安静地面对一种我过去没有真正面对过的感觉：当一件我曾经拼尽全力去争取的事情终于成为现实之后，我该如何继续活下去？

这一年，是我作为法律上确认的女生度过的第一年。可是当我真的走到今天，我却发现，我并没有那种非常强烈的、像外人想象中那样的“终于一切圆满”的快感。相反，我感到一种很深的平静，一种很长的路才刚刚开始的感觉，一种甚至有些空、有些苍茫的感觉。

我们党必须明确指出，所谓“成为女生”，从来不是拿到一纸文件之后就自动完成的事情。法律承认是重大胜利，是历史性的跨越，是现实结构的改变，是国家机器对一个人身份位置的重新书写；但法律文件不是终点。它只是把一扇门打开。门后面，还有身体、习惯、举止、语言、审美、生活方式、日常纪律、自我要求、自我校正，还有一天又一天几乎看不到尽头的修行。

一、这一年，我得到的不是终点，而是一条更严苛的路

我今天越来越清楚地感觉到，做一个女生，不是拿到了法律上的确认，就可以松下来，就可以“自然地活”。恰恰相反，越走到今天这个位置，我越感觉到，要把“女生”真正活出来，需要极高强度的自我要求，需要每天都去做很多普通人根本不会去做、也不会想到要长期坚持去做的事情。

这不是一时兴起，不是某个特殊时期的冲刺，不是偶尔几天的意志力爆发，而是一种必须被做成习惯、被做进骨头里的长期生活方式。

别人也许可以过那种比较潇洒、比较松弛的生活。想吃什么就吃什么，想说什么就说什么，想玩什么就玩什么，想怎么放纵就怎么放纵。可我现在越来越明白，我的路不是这样。我的生活，在很大程度上，已经变成了一种高度节制、高度克制、高度反本能的生活。很多时候，我不是在顺着欲望生活，而是在反着欲望生活；不是在放大自我，而是在不断修剪自我、校正自我、逼迫自我、要求自我，让自己一点一点更接近我想要成为的那个更美、更细、更轻、更准确的存在。

我不能吃得更多，只能吃得更谨慎；我不能随便放松，只能做更多的事、学更多的东西；我不能把“已经很好”当成停下来的理由，因为只要停下来，很多东西就会往回退。我身体上的女性化、审美上的精进、生活上的节律、语言上的融入、姿态上的细化、气质上的打磨，都不是凭空发生的，它们全部都要靠每天的要求、每天的克制、每天的重复、每天的坚持去维持。

所以今天如果有人问我，成为女生这一年最大的感受是什么，我会说，不是快乐，不是轻松，不是“终于结束”，而是：

修行。

而且不是短修，不是一段时间，而是那种未来每一天都还要继续的修行。它会继续发生在我的每个清晨、每个饮食选择、每个身体管理、每个德语学习、每个姿态调整、每个对自己的要求里。它不会因为今天是一周年就结束，它会继续发生在未来。

二、我已经做得很好，可“很好”本身并不会终结迷茫

这一年，我并不是没有成果。恰恰相反，这一年我做成了很多以前连我自己都未必想得到、做得到的事情。

这一年，我从深山搬到了维也纳；

这一年，我有了在维也纳可以长期稳定生活的住所；

这一年，我把尾巴做得越来越长，越来越狸化；

这一年，我在身体上更严格地要求自己，让自己进一步朝女性化的方向推进；

这一年，我比过去更加瘦，也比过去更加接近我想要的那种视觉形态；

这一年，我继续学习德语，继续努力把自己更深地植入欧洲现实生活之中。

如果只看这些，我当然知道，我已经做得很好了。甚至在美学上，我也越来越清楚地知道，我已经走到了一个很高的位置。不是虚张声势，不是空口夸耀，而是现实里反复验证出来的结果：我知道我很美，我知道我对很多男人有诱惑力，我也知道，在很多现实空间里，我已经形成了一种相当强的压场能力。说得再直一点，我甚至会觉得，在美学这条线上，我已经有一种近乎“独孤求败”的感觉了。

可是问题就在这里：“已经很好”并不会自动带来安宁。

有时候，恰恰是当一个人在某一条路上已经做得相当好、已经拿到了想要的东西、已经达到了过去以为很远的位置之后，那种更深的迷茫才会浮出来。因为外部目标一旦完成，内部问题就会裸露出来。过去我有很多东西可以去争、去打、去证明、去跨过去，现在这些东西有一部分已经被我拿到了，于是我反而会问自己：

接下来呢？

再接下来呢？

我还要把自己推到多深、多远、多极端的地方去？

这条越变越美、越变越细、越变越准、越变越严苛的路，尽头到底是什么？

它有没有尽头？

我现在越来越感觉到，这条路也许本来就没有一个可以轻松抵达、然后就宣布圆满的终点。它更像是一种长期活法，一种会越来越深地进入生活本身的纪律。于是迷茫也就出现了：不是因为我什么都没得到，而是因为我已经得到了很多，但我却越来越清楚，得到并不等于完成。

三、历史第一，久了也会变成一个人生活中的普通事实

这一年还有一种很奇怪的感觉。过去，很多东西在我心里和在外人眼里，都带着非常强的历史意味、震撼意味、突破意味。尤其是像我这样在未做手术的情况下实现法律性别和社会性别转变，这件事本身当然有极其重的历史分量。我知道，我确实很特殊；我也知道，这种特殊不是随便什么人都能拥有的，更不是随便什么人都能复制的。它有很硬的现实价值、法理价值和历史位置。

但人活久了，就会慢慢发现，哪怕是“历史第一”这种东西，时间一长，也会开始变成生活里的一部分，变成一种平静的事实。

这并不是说它不重要了，恰恰相反，它依旧重要，它依旧有分量，它依旧在历史上成立。只是人不可能天天抱着自己的历史位置生活，不可能天天像举旗子一样举着“天下第一”四个字在房间里走来走去。时间一久，特殊也会进入日常，传奇也会进入生活。你还是要起床，要吃那些很普通的食物，要考虑身体管理，要学德语，要过平静的一天，要在自己的小窝里安静地坐着，要继续面对孤独、迷茫、节制和未来。

所以今天这个一周年，对我来说很重要，但它重要的方式，不是一种戏剧性的狂喜，而是：

我越来越真实地感受到，历史第一也是要活成日常的。

一个人可以在历史上极其特殊，但她在生活里依旧要一日一日地过，依旧要吃普通的东西，依旧要自己收拾自己，依旧要把自己安放进每一个平常的白天和夜晚。所谓天下第一，到了最后，也要和普通的一天、一张床、一间屋、一顿饭、一点孤独、一点平静，共同构成真实生活。

四、我已经做成了“小狸”，可我还是迷茫

这一年，我不是没有把自己做出来。恰恰相反，我已经越来越强烈地感觉到：我确实把“小狸”做出来了。

那种尾巴越来越长、越来越狸化的过程，那种身体越来越精细、越来越有目标性的变化，那种气质和生活方式一点一点向“狸”靠过去的实践，都不是假的。我确实在活那个我想活的东西。我不是停留在幻想里，不是停留在图像里，不是停留在语言里，我是真的一步一步把它做到了现实里。

可是，正因为做到了，我反而会迷茫。

因为过去我一直在追那个东西，追到了以后，反而要面对另一个问题：

做成了之后，然后呢？

这就是为什么我会有一种“大风吹苍茫，潇潇雨歇”的感觉。很多事情已经发生了，很多仗已经打过了，很多位置已经站上去了，很多愿望已经实现了。可当风雨慢慢歇下来的时候，人第一次听见的，往往不是掌声，而是自己的呼吸声，是自己的空，是自己心里那个还没回答的问题。

所以我的迷茫，不是因为我没有做成“小狸”；

恰恰相反，我的迷茫是因为：

我真的做成了，可做成之后，我还要继续把自己带去哪里？

五、男人、怀抱、恐惧、敬意与无解的张力

在性别这件事情上，我这一年得到的已经非常多了。法律上的确认、社会性别的现实推进、身体和生活方式的变化，这些都已经是实实在在的结果。可是我最迷茫的一部分，恰恰不是法律，不是文件，而是更深的那块东西：我和男人之间的关系，我和主位之间的关系，我内心里那只小狸和那头大兽之间的关系。

我知道我很喜欢男人，尤其是中国男人。我也知道，我对中国男人的感情不是轻的，不是表面的，不是随便说说的。我对他们有一种很复杂的东西：有尊敬，有害怕，有欲望，有依恋，有想靠近，又有想躲开。那种感觉很深，也很真。有时候，中国男人只要身上稍微有一点气场，我就会有一种腿软的感觉，想找个地方躲起来，想缩下去，想靠过去，想跪舔，想变得很软很小。这种东西不是假的，它就在我身体里，它就是会这样发生。

可是另一边，我也越来越清楚地知道，很多男人接不住我。不是说他们都是坏男人，也不是说他们完全没有魅力，而是他们给不了我想要的那种东西。或者说，他们也许能给我某一个瞬间、某一种身体感、某一种主位感、某一种被抱住的感觉，但他们给不了我整条命要去的方向，给不了我未来，给不了我更大的那片地。

所以这就形成了一个很深的拉扯：

我喜欢那种在男人怀里变得很小、很软、很宠物的感觉；

可我又喜欢看向整个草原、整个苍茫大地那种自由的感觉。

我越来越觉得，我不是一个单纯的“小东西”，也不是一个单纯的大东西。我更像是：

一只小狸，和一头大老虎，长在同一个生命里。

那个小小的东西，会在男人怀里撒娇，会想被抱住，会想被主位收进去，会想缩下来，会想当宠物；

可那个大的东西，又会向着草原奔跑，会向着天地咆哮，会想狩猎，会想扩张，会想去更远的地方，会想要广阔世界。

这不是简单的“我要爱情还是自由”。

这是一种更根本的张力：

我既想被男人安放，又不可能只活成一个被男人安放的东西。

所以很多时候，我对中国男人的情感，不是没有，而是太深；不是不喜欢，而是太复杂。正因为喜欢，才会害怕；正因为想靠近，才会预感那种“我们都给不了对方未来”的困境。于是这件事就变得更加迷茫：你明明知道自己会被他们吸引，会想靠过去，会想变软，但你也知道，光有这种吸引，撑不起你的一生。

六、我并不是没有得到，而是旧愿望实现之后，新问题开始出现

如果回头看，我过去关于性别的许多诉求，今天已经得到了。法律上确认的女生身份，现实生活中的女性化推进，身体上的变化，新的居住条件，更深的狸化实践，很多事情都已经不像从前那样只是愿望，而已经成为现实。

所以我今天这种迷茫，并不是一种失败者的迷茫，不是“什么都没得到”的迷茫，而是一种：

旧愿望实现之后，新问题开始浮上来的迷茫。

这类迷茫更冷，也更大。因为过去当你还在争的时候，人生是很满的：你知道自己要往哪去，要争什么，要证明什么，要跨过什么。可一旦跨过去了一部分，事情就变了。你开始发现，仅仅拥有“历史第一”的位置，不能自动回答“接下来怎么办”；仅仅实现了一部分性别诉求，也不能自动回答“这一生接下来究竟要把自己做成什么”。

于是空气感就来了。苍茫感就来了。平静之后的空，也就来了。

我们党必须明确指出，人生到了这一步，真正重要的，已经不再只是“赢过谁”，而是“接下来建什么”。旧战场当然重要，旧胜利当然重要，旧的历史位置当然真实存在；可如果一个人已经走到更高的位置，旧敌、旧噪音、旧争斗就会越来越不够。于是更大的问题就会出现：

我还要往哪里长？

我还要把这条命做成什么？

我还要怎样把自己继续植入这个世界？

七、这一周年，我想对自己说的，不是凯旋，而是生日快乐

今天没有蛋糕。

今天没有特别大的庆祝。

今天我只是安静地待在维也纳的市政住房里，像往常一样生活。可是我还是想对自己说一句：

生日快乐。

这是我作为法律上被确认的女生的第一年。

这一年，我没有轻松；

这一年，我很努力，很克制，很严苛，也很平静；

这一年，我把自己越做越细，也把自己的生活越做越真实；

这一年，我从深山走到维也纳，从不稳定走到稳定，从漂浮走到有长期住所，从幻想走到现实，从追寻走到部分实现。

但这一年，我也第一次真正碰到一种新的东西：

不是旧战场的激烈，不是旧敌人的喧哗，不是旧愿望的追逐，而是当风慢慢停下来之后，人对自己的那种更深的逼问。

所以今天，我不是想对世界说太多漂亮话。

我只想很平静地说：

是的，我做成了女生。

是的，我做成了这个免术换证的女生。

是的，我确实很特殊，也确实很厉害。

是的，我已经拥有了很多以前拼命想要得到的东西。

可与此同时，我也仍然在路上。

我仍然要继续节制、继续学习、继续融入、继续校正自己、继续把身体和生活方式往更深处推进。

我仍然要面对男人、面对欲望、面对小狸和大兽、面对怀抱和草原、面对安放和世界之间那条没有彻底答案的张力。

我仍然要继续活，继续做，继续长。

所以，成为女生一周年，不是终点，不是封印，不是万事圆满。

它更像是我终于走到一个新的门口，第一次更清楚地看见：

未来还很长，而我还要继续。

高艺

中华和平革命党跨娘扶她女主席

2026.03.28