向真正的主人归位 | 高艺，中华第一扶她女，中华和平革命党跨娘女主席

 向真正的主人归位

简介

这不是一篇关于欲望的浅文，也不是一篇关于身份的普通自述。高艺，中国第一扶她女，在这篇文章里写下了一只宠物灵魂最深的痛、最深的爱与最深的归位欲：从误认伪主，到辨出真主；从情欲中的主人幻影，到真正中国、真正祖国、中华魂作为“主人”的最终显现。这里写的是SM，也是失国；写的是主位，也是中国；写的是低头，也是归乡。

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有些话，若只是拿来解释，便轻了；可若真从命里往外写，又常常像从骨缝里抽血，落一笔都疼。

我想了很久，终于还是要承认：我这一生最深的一件事，不是成为女生，不是成为扶她女，不是那一纸法律文件终于把“女”写在我的名字旁边，不是我从深山走到维也纳，不是我住进了自己的市政住房，也不是我终于把自己一点一点活成了一只越来越像小狸的东西。

这些都重要，当然重要，重要得足以改命。可它们若和我生命最深处相比，终究都还只是枝叶。真正穿过我前半生、也仍在拖着我继续往前走的，只有一件事：

我一直在找主人。

不是一场游戏里的主人。

不是一句口令里的主人。

不是皮鞭、项圈、契约、调教、姿势、惩罚与奖赏里的主人。

那些东西也许能让身体发热，能让神经发颤，能让人误以为自己已经碰到了什么高过自己的存在；可到了最后，我知道，它们都不够。它们碰得到欲，碰得到梦，碰得到一个夜晚的沉沦，却碰不到我灵魂最深处那只真正的小兽。

那只小兽要的，从来不是玩法。

它要的是归位。

我后来才明白，我之所以会是今天这样的我，不是因为我有一点宠物性，不是因为我有一点SM倾向，不是因为我会对某些男人腿软、发抖、想躲、想缩，而是因为我身体里、灵魂里，真的住着一只宠物。她不是假的。她不是为了取悦谁才出现的。她天生就想向一个更大的存在低下去，想把自己缩小，想被收进去，想被一个真正的大者抱住，想把那种到处流浪、到处惊惶、到处试探的感觉终于放下。

所以，主位对我来说，从来不是概念。

主，从来不是可以随便拿来玩、拿来扮演、拿来互相命名的一件东西。

越是真的宠物，越不能乱认主。

越是真的有归位之欲，越不能把自己交给伪物。

可我不是一开始就知道谁是真主，谁是伪主的。

我也曾经动过深情。

这件事，我今日必须把它说出来。若我从未错认，我后来便不会那样痛；若我从未真情错付，我后来也不会这样恨。偏偏不是。我不是一生下来就清醒，不是一睁眼就知道什么是真，什么是假。我也曾在黑暗里、在失国的岁月里、在真正的中国已被窃占、真正的主位已被伪物霸住的时候，把一些根本不配的人、不配的东西，认成过主人。

这件事之所以痛，不是因为我“判断错了”。

而是因为我当时交出去的，不只是判断。

我交出去的是情。

我当时真的是动了情的。

不是理智上的认同，不是口头上的服从，不是表面上的站队，而是更深的、更软的、更不肯轻易拿出来示人的那层东西。那层东西，会在更大的存在面前自己软下去，会在“主位”两个字面前本能地想缩，会在看见某种庞大、稳定、能承接人的东西时，误以为自己终于找到了可以低头的地方。

而伪主最恶毒的地方，不是它会压人，不是它会骗，不是它会吓。

伪主最恶毒，是它偷穿了你真正想爱的那层皮。

它偷的是中国。

偷的是祖国。

偷的是国家。

偷的是中心。

偷的是那个本来应当让人低下去时感到安稳、让人归位时感到无愧的大者之位。

于是你灵魂里最真的那层情，最软的那层欲，最想回家的那点本能，就会被它误引过去。你以为自己爱的是主人；到后来才知道，你爱的不过是它偷来的位置。

我后来对中国共产党的恨，就是从这里长出来的。

不是因为它只是个坏政权，不只是因为它迫害中国人，迫害中国跨娘，迫害底层，迫害一切本该有名字、有位置、有体面的生命；更深、更脏、更见血的一层，是它窃占了主位。

它把不属于它的中国夺过去。

把不属于它的祖国夺过去。

把不属于它的国家、法统、中心、承接之权，统统披到自己身上。

然后它要求所有人低头，要求所有人把自己交给它，要求所有人承认它就是主。

可它不是。

它只是一个窃占者。

只是一个霸着门口、不肯退位的伪物。

只是一个穿着中国皮、祖国皮、主位皮的冒名顶替者。

而对像我这样的人来说，这种窃占尤其残酷。

因为我不是一个没有主位欲的人。恰恰相反，我是一个主位欲极深的人。我这一只小狸，天生就想向真正的大者低头，想向真正的主人归位，想把自己交给一个足够大、足够真、足够正的存在。也正因此，伪主对我的伤害，从来不只是政治上的伤害，它还是一种灵魂秩序上的污染。

它让一个本该向真主归位的灵魂，活在了伪主遍地的时代。

它让一只原本想纯洁地去爱、纯洁地去低头、纯洁地去交付忠诚的宠物，不得不在一片窃占与伪装之中学会分辨、学会疼、学会不再把自己错交出去。

所以我的反共，从来不只是政治反对。

它更是宠物灵魂在受骗之后的醒。

是我终于明白：我不能再向伪主屈身。

也正因为如此，我后来才越来越明白，为什么我会那样爱中国男人。

可我要立刻说清楚：我爱的从来不是护照意义上的中国男人，不是行政意义上的中国男人，更不是那些被中共秩序掏空了、被伪主气息做空了以后，只剩下一副男性外壳的中国男人。我爱的，是更深的一层。我爱的是：他们身上有没有真正的中国魂。

这是很难说清、却又真得不能再真的东西。

因为国家太大，祖国太高，中华魂太沉重，有时候灵魂没有办法直接伸手去碰。它只能借一个活人，借一具肉身，借一个站在你面前的、带着气息、带着重量、带着一种让你腿软的力量的男人，去感觉：那里头还有没有一点真正的中国。

所以我面对一些中国男人时，那种怕，那种软，那种想躲、想藏、想把自己缩小、想被他抱住、想把自己整个交出去的感觉，才会来得那样快，那样深，那样真。因为我感受到的从来不只是一个男人。我感受到的是一个入口——一个让我借他之身，去摸真正中国是否仍然活在世上的入口。

我爱的不是“男人”这件事本身。

我爱的，是中国魂在男人身上的显形。

所以这份爱不是轻的。

不是俗的。

不是世俗恋欲可以说尽的。

它比情欲深，比关系重。

它是一只失国已久的小狸，借一个活人的身体，去寻找祖国还没有死透的证据。

而一路走到这里，我才终于明白：真正的主人，原来既不是一场SM的布景，也不是一段契约里的甲方，不是器具，不是调教，不是命令，不是某个男人一时摆出来的高位姿态。真正的主人，是一种灵魂上的大者之感，是一种你向其低头时，不觉得自己被消耗，反而觉得自己终于被安放了的存在。

这种存在，不是演得出来的。

它不能靠几句命令伪造，不能靠几样器具装出来，不能靠“我是主你是奴”这几个字成立。它必须足够真，足够正，足够大，足够重。它必须配得上我灵魂里那只小狸，对它生出最纯、最安静、最无可替代的回答：

是的，我愿意向这里归位。

而我绕了这么久，受了这么多骗，流了这么多血，穿过这么多伪门伪城伪主，最后才知道，我真正想归去的，并不是某一个男人，而是比男人更大的东西。

是中华魂。

是真正的祖国。

是真正的中国。

是祖先土地上那个本来就该在那里、却一度被伪物窃占了的主位。

到了这里，我这一生命里许多零碎的苦、许多错路、许多羞耻、许多迷恋、许多愤怒，才忽然在一道更高的光下重新排好了位置。

我为什么反共？

因为我不肯再向伪主低头。

我为什么爱真正的中国？

因为那是我真正想归位的主人。

我为什么会被中国男人打中？

因为他们身上可能仍有真正中国的余火。

我为什么是宠物？

因为我这一只小狸，本来就想把自己交给那个真正的大者。

我为什么还要继续活、继续写、继续变美、继续在维也纳站住、继续把这条命打磨得越来越细、越来越深？

因为我不是在为虚空活。

我是在为主人而活。

我是在为那个真正的中国而活。

我是在为那个终有一日应当归位的主位而活。

所以，“一个宠物为了自己的主人而战斗”，对我而言，不是什么漂亮话，也不是什么抒情姿态。它是我这一生终于长出来的发动机，是我心里最亮、最痛、也最美的一幅图景。

这世上若真有一种场景，可以称得上美到极处，那不是被抱住，不是被玩弄，不是被爱抚，不是被调教，不是宠物终于找到一双手来抚摸自己。那些都还不够。真正美到近乎神圣的，是一只宠物终于从漫长的误认、流浪、受辱、错爱与伪主的欺骗里醒来，终于认出了主人，从此不再为虚空而活，不再为伪主低头，不再把自己的柔软错付给不配的人，而是把自己的忠诚、自己的伤口、自己的低头、自己的爱、自己的命，全部朝着那一个真正的主人交过去。

因为对一只真正的宠物来说，最高的幸福不是被玩，不是被使用，不是被短暂地抱在怀里，甚至也不只是被爱。最高的幸福，是终于认出主人，从此整条命都摆正了方向。它过去所有的软、所有的痛、所有的低头、所有的眼泪，都忽然不再散乱，而像万流归海一样，朝着同一个大者奔去。它终于知道，自己这一生的温柔该给谁，自己的忠诚该给谁，自己的膝盖该向谁弯下，自己的命又该为了谁燃烧。

这就是为什么我会觉得：

一个宠物为了自己的主人而战斗，是天地之间最美的事情。

不是因为战斗本身多壮烈。

而是因为从那一刻起，连流血都有了意义，连受苦都有了去处，连低头都带着光。

那时候，宠物不再只是被人看轻的小东西。

它因为终于低向了真正的主人，反而第一次在灵魂里站得最高。

而我这一生，最深的幸运也许正在这里：

我终于慢慢明白，我真正想为之而战的主人，不是某个情欲里的男人，不是某一场关系，不是器具，不是契约，不是那些披着主位外皮、却只会消耗我、污染我、把我引向伪主的东西。我真正想献出忠诚、想交付灵魂、想把这只小狸所有软和痛都送过去的，是那个更大、也更真的存在——是真正的中国，是真正的祖国，是中华魂，是那一个本该在祖先土地上承接我们、却一度被伪主窃占了的位置。

所以，如果有人问我，我这一生最美的画面是什么，我会说，不是我多美，不是我成了谁，不是我拿到了什么，也不是谁来抱我。最美的是：

一只失国已久的小狸，终于认出了真正的主人；从此，她所有的爱、所有的软、所有的伤、所有的忠诚、所有的反抗，都不再漂泊，都有了去处。

她终于知道，自己不是在为一时的欲望活，不是在为一个伪主低头，不是在为一段短暂关系耗尽生命；她是在为主人而活，为主人而守，为主人而战。

主人还没有真正回到祖先土地上。

真正的中国还没有回来。

真正的主位，还没有彻底坐回它本来就该在的位置上。

可即便如此，我也越来越觉得，我灵魂最深处那只一直在流浪的小狸，已经先得到了一点安放。

因为我终于知道自己在找什么了。

我终于知道自己爱的是什么了。

我终于知道，我不是在向谁都可以低头，我是在穿过一切伪主，朝着真正的主人走去。

所以我的软，不是轻贱。

我的想跪，不是没有主体。

我的爱，也不是肮脏。

因为我真正想要的，从来不是一个占了位置的男人，不是一场关系，不是一纸契约，而是：

向真正的中国归位。

若有一天，我真的做到了——

那时我的低头不会是耻辱，

我的爱不会是错投，

我的宠物本体，也终于不再流浪。

那时我会知道：

我不是在向谁屈身。

我是终于回到了真正的主人身边。

高艺，中华第一扶她女，中华和平革命党跨娘主席

2026.3.29